domingo, 21 de octubre de 2012

One of my turns

Una de las cosas que procuro reservar es un  momento de comunión entre el televisor  y yo.
Me gusta elegir algo y quedarme extasiada mirando cual idiota del cuento  de Quiroga , en estado de autismo ,ajeno a toda intervención externa.
Obviamente según el canal que elijas vas a ver además del programa seleccionado una cantidad mas o menos obscena de publicidad.
Después de realizar este deporte repetidas veces he llegado a varias conclusiones:

1-Parece ser que de repente la humanidad vive hinchada y con serios problemas de estreñimiento por eso la tv te recomienda todo tipo de laxantes en forma de bolitas ,cápsulas ,polvos o líquidos espesos tomados por señoras  mientras se ven en el espejo  con cara de poker.  Toman  también yogures para evitar la hinchazón de sabores estrambóticos y en estos comerciales la gente que los toma vive feliz sin panza en un mundo donde todo es violeta , paredes violetas ,ropa violeta , árboles violetas como el empaque del yogur .Tomarlos   va  a minimizar la posibilidad de que  a causa de la hinchazón  estalles en un supermercado y tus vísceras enchastren todo el local.  
Los yogures también sirven para las señoras,que parecen tener problemas con los huesos o probablemente los tendrán si no toman estos brebajes,es más, si no lo hacen pasarán su edad madura  cual pollo deshuesado arrastrándose por la calle ,serpenteando , ya que sus huesos desaparecerán.


2-Se suelen ver  mujeres en un estado de felicidad oligofrénica pasando el trapo con algún limpiador , que debe tener características narcolépticas ,mientras cantan .Cantan "tengo ganas de cantar .....tengo tiempo para crear..."y las baldosas se dan vuelta, vuelan estrellitas ..., cualquiera le diría  a esta mina "Boluda estas pasando el trapo.¿ que carajo vas  a crear ?, el limpiador ¿lo pusiste en el balde o te lo tomaste?.Sinceramente cada vez que te toca pasar el trapo te parece que Cenicienta  al lado tuyo es un poroto y  si deberías musicalizar este momento lo harías con l want to break free de Queen. Además cuando esta terminando de limpiar vienen los pibes,el tipo y el perro todos embarrados y la boluda limpia todo otra vez mientras canta.(?)
Ninguna de estas publicidades muestra  a una mina  joven  ,por ejemplo con rodete y bata ,  por lavar los platos y  usa el producto XX  que lava rápido.Al terminar se suelta el rodete  y debajo de la  bata  tiene una ropa interior muy sensual .Acto seguido se  enfunda en unos pantalones y campera de cuero y se va  montada en una  moto chopera.
 No,esto jamás pasará por como todos sabemos las minas jóvenes  sexualmente activas no lavan platos ,los hombres que viven solos no lavan platos, las profesionales no lavan platos ,sólo lo hacen las amas de casa de mediana edad.

3-Según parece también la humanidad vive en sus casas atiborrada de olores  producto de alguna misteriosa actividad que hay que exterminar a toda costa .Uno puede aceptar que el baño y la cocina tengan olores poco felices durante un breve tiempo,pero ¿eliminar el olor del auto? , a menos que hagas milanesas en el auto no creo que te apeste tanto como para desodorizarlo empecinadamente .Hay desodorantes para todo,baño ,cocina, grandes y pequeños  ambientes.Existen en gel ,con aceite, con enchufes, en aerosol y los que disparan una fragancia  en forma  programada, con las fragancias mas convencionales y las mas ambiguas;Por ejemplo si la etiqueta del aerosol dice lavanda ,imaginas una planta de lavanda ,si es de pino ,obvio imaginas un pino, pero si dice Mañana en el campo (mmm...... Bosta?) o Marina (mmmm...Ya sé ,reserva de lobos marinos de Mar del Plata) la cuestión queda librada a la  imaginación del consumidor.


4-Cuando eramos chicos nuestra vieja en un acto de venebolencia nos compraba un dentífrico con gusto  a frutilla como gran acto de sofisticación . Parece que ahora los dientes de la gente son un centro estratégico de venta de productos. Hay que usar dentífrico blanqueador, hilo dental, enjuague bucal , corega taps para quitar el olor  de los  aparatos de ortodoncia corega para que no se espiante la dentadura en el medio de la fiesta  o  no la dejes clavada en un pan francés .No nos olvidemos de la crema para dientes  sencibles o la  que es para no escupir sangre proveniente de las encías enfermas (Chopin debe haber muerto por tener gingivitis  y la  sangre que  escupía provenía  de las  encías y no por la tuberculosis que le reventó los  pulmones como creímos todos).
Cabe  mencionar la  variedad de cepillos que  inundan las publicidades de  tv ,con limpiador de lengua ,ergonómicos, con cerdas cruzadas ,con puntas chatas .Hay que hacer todo esto para evitar la placa  y el mal aliento.La placa que carcomerá tus dientes, encías y cráneo si no la combatís. El mal aliento aparecerá  tras diez minutos de no lavarte los dientes  y si no haces esto ,jóvenes  señoritas con 50 dientes  blanquísimos  te perseguirán por doquier haciéndote toda clase  de preguntas estúpidas.
Estos sencillos consejos para tener una dentadura sana te llevaran solo 45 minutos  2 veces  por día. 

En definitiva uno muchas veces  ante tanta publicidad, esta tentado de agarrar el televisor y al ritmo de One of My turns de Pink Floyd  arrojarlo por la ventana como el protagonista de The Wall .Realmente cabe preguntarse si  es necesario consumir  todas estas cosas o no son mas que estereotipos que quieren instalarnos.


viernes, 5 de octubre de 2012

Demoliendo idiomas

Cuando publique la otra entrada alguien me dijo Teeennn no se escribe  así, ok  dije, ya lo sé ,sólo lo escribí así por la fonética de algunos. ¿Vas a contarme que no tenés un amigo que hace "bissnisss" o "scauutingg " o tiene "brekss" o tal vez viste negocios en donde no se vende sino Sale ?.
Basta con escuchar a los adolescentes que ante una pregunta tal como ¿Vos crees que va  a llover ? te contestan:  "naadaa yyy naadaa", también he visto que les "cabien "cosas .Por ejemplo al pibe  de allá le   cabió  lo que le dijo el pibe de acá.
 A ver si entendí , yo cabio , tú cabies ,él cabie ,nosotros  cabiemos ,vosotros cabieís ,ellos cabién; Ahora el pasado " yo cabí ,tu cabiste, el cabió ,nosotros cabimos, vosotros cabiisteís ellos cabieron ";No los voy  a privar del futuro ,yo cabieré ,tu cabierás,él cabierá, nosotros cabieremos vosotros cabiereís, ellos cabieran.
Un asco.De la existencia de los verbos irregulares ni noticia. Pasemos  a los superlativos entonces, re- pobre, Alto guiso.Más mejor, son lo mas usados .
!Para que aprender que muy pobre era paupérrimo y que muchos peces eran una cardumen¡, si lo podes arreglar con  RE-peces.
Nada mejor para desasnarse que la tv ,veamos entonces como los periodistas no dan prioridad sino "priorizan " los cocineros no hacen recetas que quedan crocantes sino que ven la "crocanticidad".
Ni hablemos de los asesinos de las eses ni de los que dicen la-agua, la-azucar, ni los aigan ni los halleres,ni las Yeniss ni los Nessstorr , ni los que gritan al pincharse "hay, hay, hay."

En venganza  a las bestiezuelas les dedico esto:
"HaLL3 r  fu1 A Un caf3 lit3rar1o qUe Se iso eN eL c0l3j10 d3 m1 n3n3 y lA s3ñ0r1ta p1d10 qu3 3scr1b13ram0s una l3y3nda .uNa mAmA d3c1d10 3scr1b1r y cAdA tant0 pr3guntaba vaj1t0 para qu3 su h1j1t0 n0 3scuchara ¿ac3rc0 Ba c0n hach3?"

Ya sé te estas acordando de lo mucho que odiabas a tu maestra cuando te hacía  escribir media página de cada una de las palabras que  escribías mal,pero a cambio te dio la oportunidad de escribir correctamente una carta ,una nota o la  de no sentir vergüenza cuando al tener que escribir una palabra no sepas, y vos no solamente la llenaste de orgullo por la tarea cumplida sino también  no la hiciste sentir ganas de ir a colgarse del mástil.