lunes, 7 de enero de 2013

El lado oscuro de la Navidad

Hace tiempo que no escribo ,es más escribo por que pare de laburar estos días hasta que vuelvan los exámenes .
En esta época del año cuando uno para un poco, puede ver algo que estuvo siempre ahí y capaz que como mis neuronas andan en bici no lo registraron.

El martirio empieza el 8 de diciembre cuando uno se propone ,tras los gritos de los pibes y la amenaza de que si no lo haces tendrás mil años de mala suerte , a armar el árbol navideño.Sacamos entonces "el coso verde" que es nuestro árbol navideño que estuvo aplastado  en el armario juntando polvo y tras mucha buena voluntad parece un árbol y comienza el armado del mismo.Primero van las luces previa prueba de las mismas, después los adornos y después las boas.Que fácil !! ¿No?.No , parece fácil pero con niños que se llevan los adornos ,los pisan ,dicen todo el tiempo "yo mami ,yo lo pongo" se pierden los ganchitos,se enredan en las boas y dejan todo el living lleno de papelitos plateados ,no lo es.Después de varios ataques de histeria el árbol esta listo para ser enchufado pero para mi sorpresa, no anda .¿Poque no anda si antes andaba?.Decido entonces tener un árbol  sin luces.por que ni con intimación judicial lo arreglo.
 
Pasa el tiempo y se va acercando la noche buena y uno en un principio comparte el espíritu navideño.y se siente estúpidamente feliz.
Los nenes  también comparten el espíritu navideño y a medida que se acerca la navidad ven el especial de navidad de lo Simpsom, de Fineas  y Ferb , de Hora de aventura,La CQ  y la lista sigue y sigue .Las publicidades les dicen todo el tiempo:" Pedí que te compren el muñeco"#%%&%/)(=)" que vuela ,trepa corre ,con accesorios .Tené la pistola Maxbang las demás no existen.En estas navidades con Pincha Pincha la diversiones no para" etc etc.

Los papás nos acercamos  a dos momentos transcendentales de la navidad:
1-¿Donde pasamos la Navidad y que llevamos?
2-¿Que regalos lleva Papá Noel?

Donde pasamos la navidad depende de muchas cosas como cuanta familia  tenés ,si tienen casas grandes ,si todos los parientes minimamente se toleran etc etc.
Que llevamos? Depende de cada familia ,a veces  hay alguien que organiza que llevan los demás o cada uno lleva lo que quiere ,ambas combinaciones son peligrosas porque corres el riesgo de  tener 18 pollos y un pan dulce o también tenés que hacer el vitel tone que sólo conoces de nombre. o sos asediado por el organizador hasta que confirmás que llevás la ensalada rusa ,entonces el universo retoma su equilibrio.

Que trae papá Noel ? Vas a la juguetería y no solo queda el hermano del muñeco"#%%&%/(=)" sino que es un muñequito de plástico de 5 cm que no corre ,ni vuela , ni trepa  ,que sale $400 y cuando preguntas por el otro muñeco te contestan que se los llevaron todos(.????).La pistola Maxbang  tiene un precio exorbitante dispara unas pequeñas sopapas pegajosas ,que la sola idea de despegarlas de todos los muebles ,paredes ,cuadros y mascotas hace que desistas en ese mismo instante de comprarla .También esta la posibilidad de que calculando la monstruosidad de tus vástagos imagines que tan rápido van a destrozar el juguete o en el peor de los casos como vas tener que concurrir al hospital mas cercano por que jugaron con el "Pincha pincha " en la escalera.Poca a poco vas llegando  a la conclusión de que tiras la guita por el inodoro.

En este momento tomas conciencia  que después del 25 tu vida seguirá igual pero con menos guita ,el espiritu navideño va cambiando  a "Cuando termino de gastar,cocinar ,laburar,con este calor etc ,etc."

Ya el 24 mismo ,llegas  a la casa de la fiesta apurada con los pibes ,el bolso,los tacos, las bandejas , cohetes como a los que se ataba el Coyote y se empieza   desarrollar la fiesta.
Vemos entonces las cosas de siempre." La tía que hizo la tarta de salame y pera de Francis Malman,los parientes del campo tren lechón,los pudientes vinos y champagne fino,los pobres panes .
Los parientes mueble que los traen entre 8 por que tienen 100 años y no hacen nada excepto comer como despidiendose de la vida,los viejos que se quejan de todo ,incluso de que ahora el aire es menos espeso y antes era mejor.La prima que se embute en un corsé de raso fucsia olvidando que los cuarenta le llegaron con cuarenta kilos mas y nos deleita con su aspecto salchichonesco toda la  noche..Un pariente que nos habla del colegio exclusivo donde  va el hijo pero vino en bondi y trajo alitas de pollo por que "son cool".La mesa que brinda todas las combinaciones posibles de hacer platos con pollo ,papa y huevo.Los pibes pidiendo autorización  a la NASA para encender el cohete.

Finalmente llega el Papá Noel trasnochado y beodo reparte los regalos y después del brindis, donde unos saludan y festejan y otros lloran por los que no están ,hay otra orgía de comida pero esta vez dulce.
Los nenes meten los dedos en el azulejo tricolor de helado y se corren agarrándote de la ropa .Otros escupen las pasas del pan dulce ,las tías mareadas nos dicen "Feliz Navidad" por octava vez .

Empezamos entonces lentamente a despedirnos y nos volvemos  a casa silbando bajito por que pasamos otra navidad con nuestra familia con sus pro y sus contra, quizá con mas expectativa que realidades pero al fin llegamos.

domingo, 21 de octubre de 2012

One of my turns

Una de las cosas que procuro reservar es un  momento de comunión entre el televisor  y yo.
Me gusta elegir algo y quedarme extasiada mirando cual idiota del cuento  de Quiroga , en estado de autismo ,ajeno a toda intervención externa.
Obviamente según el canal que elijas vas a ver además del programa seleccionado una cantidad mas o menos obscena de publicidad.
Después de realizar este deporte repetidas veces he llegado a varias conclusiones:

1-Parece ser que de repente la humanidad vive hinchada y con serios problemas de estreñimiento por eso la tv te recomienda todo tipo de laxantes en forma de bolitas ,cápsulas ,polvos o líquidos espesos tomados por señoras  mientras se ven en el espejo  con cara de poker.  Toman  también yogures para evitar la hinchazón de sabores estrambóticos y en estos comerciales la gente que los toma vive feliz sin panza en un mundo donde todo es violeta , paredes violetas ,ropa violeta , árboles violetas como el empaque del yogur .Tomarlos   va  a minimizar la posibilidad de que  a causa de la hinchazón  estalles en un supermercado y tus vísceras enchastren todo el local.  
Los yogures también sirven para las señoras,que parecen tener problemas con los huesos o probablemente los tendrán si no toman estos brebajes,es más, si no lo hacen pasarán su edad madura  cual pollo deshuesado arrastrándose por la calle ,serpenteando , ya que sus huesos desaparecerán.


2-Se suelen ver  mujeres en un estado de felicidad oligofrénica pasando el trapo con algún limpiador , que debe tener características narcolépticas ,mientras cantan .Cantan "tengo ganas de cantar .....tengo tiempo para crear..."y las baldosas se dan vuelta, vuelan estrellitas ..., cualquiera le diría  a esta mina "Boluda estas pasando el trapo.¿ que carajo vas  a crear ?, el limpiador ¿lo pusiste en el balde o te lo tomaste?.Sinceramente cada vez que te toca pasar el trapo te parece que Cenicienta  al lado tuyo es un poroto y  si deberías musicalizar este momento lo harías con l want to break free de Queen. Además cuando esta terminando de limpiar vienen los pibes,el tipo y el perro todos embarrados y la boluda limpia todo otra vez mientras canta.(?)
Ninguna de estas publicidades muestra  a una mina  joven  ,por ejemplo con rodete y bata ,  por lavar los platos y  usa el producto XX  que lava rápido.Al terminar se suelta el rodete  y debajo de la  bata  tiene una ropa interior muy sensual .Acto seguido se  enfunda en unos pantalones y campera de cuero y se va  montada en una  moto chopera.
 No,esto jamás pasará por como todos sabemos las minas jóvenes  sexualmente activas no lavan platos ,los hombres que viven solos no lavan platos, las profesionales no lavan platos ,sólo lo hacen las amas de casa de mediana edad.

3-Según parece también la humanidad vive en sus casas atiborrada de olores  producto de alguna misteriosa actividad que hay que exterminar a toda costa .Uno puede aceptar que el baño y la cocina tengan olores poco felices durante un breve tiempo,pero ¿eliminar el olor del auto? , a menos que hagas milanesas en el auto no creo que te apeste tanto como para desodorizarlo empecinadamente .Hay desodorantes para todo,baño ,cocina, grandes y pequeños  ambientes.Existen en gel ,con aceite, con enchufes, en aerosol y los que disparan una fragancia  en forma  programada, con las fragancias mas convencionales y las mas ambiguas;Por ejemplo si la etiqueta del aerosol dice lavanda ,imaginas una planta de lavanda ,si es de pino ,obvio imaginas un pino, pero si dice Mañana en el campo (mmm...... Bosta?) o Marina (mmmm...Ya sé ,reserva de lobos marinos de Mar del Plata) la cuestión queda librada a la  imaginación del consumidor.


4-Cuando eramos chicos nuestra vieja en un acto de venebolencia nos compraba un dentífrico con gusto  a frutilla como gran acto de sofisticación . Parece que ahora los dientes de la gente son un centro estratégico de venta de productos. Hay que usar dentífrico blanqueador, hilo dental, enjuague bucal , corega taps para quitar el olor  de los  aparatos de ortodoncia corega para que no se espiante la dentadura en el medio de la fiesta  o  no la dejes clavada en un pan francés .No nos olvidemos de la crema para dientes  sencibles o la  que es para no escupir sangre proveniente de las encías enfermas (Chopin debe haber muerto por tener gingivitis  y la  sangre que  escupía provenía  de las  encías y no por la tuberculosis que le reventó los  pulmones como creímos todos).
Cabe  mencionar la  variedad de cepillos que  inundan las publicidades de  tv ,con limpiador de lengua ,ergonómicos, con cerdas cruzadas ,con puntas chatas .Hay que hacer todo esto para evitar la placa  y el mal aliento.La placa que carcomerá tus dientes, encías y cráneo si no la combatís. El mal aliento aparecerá  tras diez minutos de no lavarte los dientes  y si no haces esto ,jóvenes  señoritas con 50 dientes  blanquísimos  te perseguirán por doquier haciéndote toda clase  de preguntas estúpidas.
Estos sencillos consejos para tener una dentadura sana te llevaran solo 45 minutos  2 veces  por día. 

En definitiva uno muchas veces  ante tanta publicidad, esta tentado de agarrar el televisor y al ritmo de One of My turns de Pink Floyd  arrojarlo por la ventana como el protagonista de The Wall .Realmente cabe preguntarse si  es necesario consumir  todas estas cosas o no son mas que estereotipos que quieren instalarnos.


viernes, 5 de octubre de 2012

Demoliendo idiomas

Cuando publique la otra entrada alguien me dijo Teeennn no se escribe  así, ok  dije, ya lo sé ,sólo lo escribí así por la fonética de algunos. ¿Vas a contarme que no tenés un amigo que hace "bissnisss" o "scauutingg " o tiene "brekss" o tal vez viste negocios en donde no se vende sino Sale ?.
Basta con escuchar a los adolescentes que ante una pregunta tal como ¿Vos crees que va  a llover ? te contestan:  "naadaa yyy naadaa", también he visto que les "cabien "cosas .Por ejemplo al pibe  de allá le   cabió  lo que le dijo el pibe de acá.
 A ver si entendí , yo cabio , tú cabies ,él cabie ,nosotros  cabiemos ,vosotros cabieís ,ellos cabién; Ahora el pasado " yo cabí ,tu cabiste, el cabió ,nosotros cabimos, vosotros cabiisteís ellos cabieron ";No los voy  a privar del futuro ,yo cabieré ,tu cabierás,él cabierá, nosotros cabieremos vosotros cabiereís, ellos cabieran.
Un asco.De la existencia de los verbos irregulares ni noticia. Pasemos  a los superlativos entonces, re- pobre, Alto guiso.Más mejor, son lo mas usados .
!Para que aprender que muy pobre era paupérrimo y que muchos peces eran una cardumen¡, si lo podes arreglar con  RE-peces.
Nada mejor para desasnarse que la tv ,veamos entonces como los periodistas no dan prioridad sino "priorizan " los cocineros no hacen recetas que quedan crocantes sino que ven la "crocanticidad".
Ni hablemos de los asesinos de las eses ni de los que dicen la-agua, la-azucar, ni los aigan ni los halleres,ni las Yeniss ni los Nessstorr , ni los que gritan al pincharse "hay, hay, hay."

En venganza  a las bestiezuelas les dedico esto:
"HaLL3 r  fu1 A Un caf3 lit3rar1o qUe Se iso eN eL c0l3j10 d3 m1 n3n3 y lA s3ñ0r1ta p1d10 qu3 3scr1b13ram0s una l3y3nda .uNa mAmA d3c1d10 3scr1b1r y cAdA tant0 pr3guntaba vaj1t0 para qu3 su h1j1t0 n0 3scuchara ¿ac3rc0 Ba c0n hach3?"

Ya sé te estas acordando de lo mucho que odiabas a tu maestra cuando te hacía  escribir media página de cada una de las palabras que  escribías mal,pero a cambio te dio la oportunidad de escribir correctamente una carta ,una nota o la  de no sentir vergüenza cuando al tener que escribir una palabra no sepas, y vos no solamente la llenaste de orgullo por la tarea cumplida sino también  no la hiciste sentir ganas de ir a colgarse del mástil.

sábado, 15 de septiembre de 2012

Vendiendo el Sacabatuca 

Fono plagas

 Seguro  que se corto el cable, te quedaste sin internet o te llegó una deuda inexistente, es entonces cuando tenés que tomar el teléfono y conocer el concierto de músicas de espera ,contestadores automáticos y finalmente ..... los operadores.
Los hay de todos los estilos,los que te llaman para venderte ,los que te tratan como delincuente si te atrasaste con la tarjeta,los que pretenden que pagues servicios que no tenés y finalmente aquellos a los que se te ocurrió llamar para ver como era eso del aviso de la tele, no vas a decir que no viste el aviso con mujeres con un corpiño enroscado en el cuello diciendo que ponerse el corpiño era difícil hasta que llego Corpiñosystem.,esta subespecie es particularmente agresiva y es capaz de decirte que vas  terminar tus días como Chewaca si no le compras la depiladora.
Te hago una propuesta, demos vuelta la tortilla y pensá un segundo que pasa al otro lado del teléfono.
Del otro lado hay unos chicos de entre 18 y 22 años que laburan por 15 o 20 $ la hora durante 6 hs es decir repiten entre 100 o 120 veces lo mismo.Estos pibes están manejados por un "Teeennn "que no es mas ni menos que otro borrego con dos o tres años más .
Supongamos la empresa Gadorchacompany  quiere comercializar su nuevo producto Sacabatuca, es entonces cuando contratan  a un call center para la venta.
Como decíamos antes el "Teeennn " va a hostigar al operador para que te venda el Sacabatuca  y además lo va  a obligar a decir una serie de cosas obligatorias y además le va  a indicar el tono de voz que debe usar en los llamados,es decir que la vos se asemeje a la de un locutor ( Como si Pancho Ibañez o Elizabeth Vernaci serian capaces de laburar por 17 mangos la hora).


Hagamos ahora un ejercicio ,te propongo una conversación imaginaria:

Operador: Buenos días mi nombre es Sonia y me estoy comunicando de Gadorchacompany .¿El Sr       Francisco De Orellana se encuentra.
Cliente: De donde? , a si , Pacooo vení !(sonido ambiental de gallinas u otro ave de corral,o pibes a los gritos) .Hola yo soy Francisco :De donde me habla?
Operador  : Buenos días mi nombre es Sonia y me estoy comunicando de Gadorchacompany y sabemos que  tener tecnología de punta  es muy importante para Ud .Por eso para nuestros clientes exclusivos ,de su nivel ,la empresa le brinda   la posibilidad de tener un Sacabatuca  a precio diferencial (Acá vienen las bondades de tener un Sacabatuca)
Cliente:No ,no chica no quiero!!! Compre un calefón con esa empresa y nunca  anduvo.No me interesa
Operador:Bien comprendo, pero recuerde que esta es una única oportunidad de tener el Sacabatuca  a este           
precio.   
Cliente:No ,no chica no quiero!!! No me interesa.Es mas les voy  a hacer un juicio porque el calefón era para mi mamá.y nunca  anduvo
Operador:Bien comprendo; Quizás a su mamá le interese esta  única oportunidad de tener el Sacabatuca  a este precio.
Cliente:No ,no chica no quiero!!! No me interesa,no puede entender que no quiero el coso ese.!!!!
Operador:Bien comprendo;Pero piense ud ¿Que  sería de su familia si pierde esta  única oportunidad de tener el Sacabatuca  a este precio.?
Cliente :Felizzz!!!!! ,Mi familia seria feliz sin tener nada que ver con esa empresa de mierda!!!!
Operador::Bien comprendo.Ha considerado ud que va  a desperdiciar esta oportunidad de tener el Sacabatuca.
Clente: Disculpe¿ En ese lugar son todos débiles mentales como Ud?NO QUIERO; NO QUIERO!!!!!
Operador: Bien Sr,Ud se lo pierde y se quedara con tecnología obsoleta
Cliente:Obsoleta vas  quedar vos cuando te "***$$*** a vos y  a tu hermana "$$****&&
Operador :Bien Sr ha sido muy amable y que tenga un muy lindo día..!!

En fin , después de repetir 120 veces lo mismo te resbalan los insultos y vivís en un estado de lobotomización permanente. Quizás esto te ayude a palear la furia  asesina que se apodera de vos cuando te topas con un operador .Será cuestión entonces de esperar que las Gadorchacompany del mundo encuentren un horizonte mas económico para dejar de padecer esta plaga.

martes, 4 de septiembre de 2012

Ondas de amor y odio.

Cyber Plagas

Todas las personas que usamos el cyber espacio  a través de Facebook o mail padecemos las aglomeraciones de boludos que esta constituida mayormente por amigos de amigos de amigos, gente que vimos hace 10 años,compañeros de tres trabajos atrás ,parientes que vemos algún fin de año y otras epidemias.Estos tipos tienen el tiempo suficiente para re-enviarnos decenas de presentaciones de power point en donde a través de 145 fotos de animalitos ,flores con gotas de rocío o atardeceres, pretenden revelarnos cuales son las cosas importantes de la vida con frases pedorras, sin bien son insufribles ,son inofensivos.
Es entonces cuando centro mi atención en la otra subespecie de nabos  mas maledicentes que esta formada por los que no solo te mandan  mensajes con una lluvia de bendiciones y te prediccionan toda clase de cosas tipo"Si presionas F9 sabrás con que letra comenzara el nombre del amor de tu vida " sino que acto seguido te indican que deberás mandar 728 copias de ese mail en tres horas de lo contrario tendrás mala suerte, perderás  a todos los que amas y tu mascota sera arrollada por un Scania,Además de  padecer que me llenen la bandeja de entrada con propagandas y giladas tengo que bancarme la mirlada de maldiciones cual gitana de Arrastrame  al infierno,  tan venenosos  y pesados como vendedor de seguros un sábado a  las nueve de la mañana diciéndote,  cuanto te van  a pagar si en un accidente perdes un ojo,el hombro y tres cuartos de pierna..
En fin, yo nunca mande una cadena y "tan mal no me fue....."

miércoles, 22 de agosto de 2012

La maldición del captcha

Todos alguna vez quisimos dar de baja  o de alta algo en forma virtual y en forma rápida y  nos encontramos con "La maldición del captcha".Muchos de ellos acreditan que sos humano ,de otro planeta y que tenes una paciencia a toda prueba.Les dejo estos para los que no entienden vayan mirando.

   






 También algunos sitios te brindan la posibilidad de que ingreses un captcha sonoro leído por su unico locutor .